Полуоткрытая дверь
Есть кое что, что начала замечать не так давно. Некоторые мысли и чувства обладают почти безраздельной властью. И у каждого они свои. Эта власть так велика, что мысль или чувство захватывает меня целиком. Я уже не “думаю” или “чувствую”, я становлюсь этим.
Если боюсь, то на какое-то время становлюсь этим страхом. Если обиделась, то уже не просто чувствую обиду. Через неё начинают выглядеть люди, разговоры, события. То, что внутри, расползается наружу и возвращается ко мне обратно. Отражение, проекция, называй как хочешь. Бесконечное зазеркалье. В моменте всё кажется очень настоящим. И наверное поэтому иногда бывает так трудно понять, где здесь Я.
Мысли меняются. Настроение меняется. Проходит разговор. Заканчивается день.
Вместе с ними исчезает состояние, которое ещё недавно казалось таким важным.
И если задуматься на мгновение, задаться вопросом внутрь, то он всего один - если тогда это была я, то кто сейчас?
Странное чувство, как будто дверь внутри полуоткрыта. И вместе с этим приходит еще один тихий гость - пауза. Между мной и тем, что происходит внутри, совсем небольшая.
Настолько небольшая, что её легко пропустить.
Но если не пропустить, то в этой паузе я вдруг успеваю узнать, рассмотреть, - «это я сейчас боюсь», это так выглядит мой страх.
И сразу чувствуется разница. Страх никуда не исчез. Но теперь он уже не занимает всё пространство. Он есть. И я есть. Пожалуй, впервые эти две вещи перестают полностью совпадать. Кажется, с мыслями происходит то же самое. Они приходят, и почти сразу становятся правдой. Я редко замечаю сам этот переход. Как будто мысль даже не спрашивает разрешения, а просто становится тем местом, из которого я начинаю смотреть.
Дальше я не удерживаюсь, и хватаю какую-нибудь салфетку в кафе, или цветной квадратик, или набалтываю в чат, но писать я могу урывками, просто ключевые слова, а голосом это полный бред ) Так вот что подумала, на этой салфетке. Кажется, так же происходит и с ролями. Сегодня я работаю, завтра учу, потом дружу, защищаюсь, пытаюсь кому-то понравиться. Все эти роли появляются естественно. Наверное, без них вообще трудно жить среди людей. Но иногда я так долго остаюсь в одной из них, что перестаю замечать сам момент, когда вошла в неё. И только потом понимаю, что всё это время говорила уже не совсем я. Интересно, что выход там же, где и вход, но это ж ещё поискать. Пишу, и спрашиваю себя, ну а почему здесь присутствие. Не потому, что хочется перестать думать. И не потому, что эмоции сами по себе мешают.
Хочу успевать в паузу, в тот момент, когда мысль становится мной.И успеть остаться. Не остановить её, не прогнать, не заменить правильной. Просто остаться.
Кажется, здесь всё и начинается.